Fantástico o fato...

 ... de que eu percebi que depois dos 30/31 (que fiz recentemente), parece que uma chavinha virou em mim. Eu não sei explicar. 

Só sei que eu estou psicologicamente melhor. Não vou dizer que estou livre de toda tristeza e angustia, mas acho que aprendi a lidar melhor com isso. 

Talvez porque eu tenha aceitado a existência do vazio. Nossa existência é insignificante em relação ao todo, portanto somos seres vazios que passam a vida procurando algo para colocar nesse vazio. O vazio é melancólico, mas entender que eu não preciso necessariamente preenchê-lo e que a melancolia e o vazio é o estado natural, fez com que eu compreendesse muito melhor meus sentimentos. 

A única coisa que me incomoda ultimamente é as pessoas. 

Tomei uma raiva incontrolável das opiniões das pessoas que podiam ser guardadas para elas mesmas. Estão sempre falando "você podia fazer isso", "você não podia fazer isso", "se você não fizer isso sua vida vai ser assim". Normalmente são opiniões não solicitadas que as pessoas insistem em dar. Isso me irrita profundamente. 

Parem de falar, vocês falam demais. Principalmente, parem de falar comigo. É cansativo. 

Engraçado que...

 ... eu tava me sentindo horrível enquanto eu estava vindo pra casa. Mas ler a eu do passado sendo tão revoltada que acabou que eu me senti melhor. 

Cinco anos já que esse blogzinho existe, e acho que a única coisa que ele tá servindo é para eu periodicamente reclamar da vida. O que é bom, porque hoje quando eu saí do trabalho depois de um dia de pequenos infortúnios, eu estava me sentindo um lixo. Cheguei, tomei um monster, deu um brilhinho, e acabei lembrando da existência desse blog. E lendo isso eu pensei: Eu já estive pior. Eu já estive mais sozinha. Que bom que eu estou tendo a oportunidade de crescer como ser humano e amadurecer, mesmo que tenha dias como hoje que eu fique mais para baixo. De ser uma adulta responsável.

Eu espero de verdade continuar evoluindo dessa maneira. 

É isso por enquanto. 

Mais ou menos um ano se passou...

 ... e eu honestamente nem lembrava que tinha esse blog.

A questão é que... Tá tudo bem, eu acho. 

Teve uma coisa que eu li que era algo como "Nada a reclamar porém não aguento mais." 

Só que eu juro por qualquer coisa, que a tendência é melhorar. Porque as coisas estão encaminhando para uma evolução. 

Eu estou aprendendo a lidar com a minha cabeça.

E é isso.

Sete meses se passaram...

 ... e eu não tô melhor do que eu estava no ultimo post. Muito pelo contrário.

Eu to cansada, desmotivada e talvez em um dos meus piores surtos de depressão. Eu não sinto que nesse momento eu tenha ou faça alguma coisa ou qualquer coisa que possa me trazer alegria. Eu to funcionando num modo automático e passo 100% do meu dia pensando em o quanto que eu não tô bem. Eu não tô bem fisicamente também. Meu estômago tá um lixo. Não sinto mais alegria em comer. Não sinto mais alegria em ficar no computador ou jogar. Não sinto alegria em sair e passear. Não sinto alegria em ficar com meus pais e conversar. E todas as coisas bobas que eu acho que poderiam me trazer um pouco de alegria são completamente frustradas por algum motivo, o que só me joga ainda mais pra baixo. E eu sinto que mais do que nunca tô sozinha nessa.

E sabe quando pior de tudo, você não tem coragem de pedir ajuda pras pessoas a sua volta? Porque você sente que os problemas vão ser ainda piores, e outra que as pessoas a sua volta parece que estão com problemas mais complicados que o seu e por isso não vão te levar a sério o suficiente? E você se sente mal porque teoricamente deveria estar bem porque está tudo bem pra você, mas você não consegue se sentir nada além de mal? Pois é.

É isso. Alguma coisa qualquer coisa me dê força pra continuar. 

Eu vou voltar...

 ... pra Belo Horizonte e eu não sei porque eu tô irritada pra caramba. 

Eu sinceramente achei que eu tinha passado a minha fase do ódio, mas acho que ela só deve ter dado uma amenizada. Não que agora eu ache que eu precise surtar igual eu achava antes, mas eu só tô sentindo ódio e irritação por todas as coisas do universo. 

É uma coisa até difícil de explicar. Não é ódio com alguém ou com uma pessoa. É só o ódio destilado na sua forma mais pura, sem razão e sem motivo. E é foda, porque é absolutamente injusto você externalizar o ódio em outras pessoas que não tem absolutamente nada a ver com isso, nem que seja pra desabafar, porque você não sabe explicar a origem dele. Então ele só fica ali guardado em você, queimando. 

Mas tem hora que fica difícil conter o que se propaga na forma de comportamentos "irritadiços", as vezes o mal humor pra fazer algo, ou uma resposta mais ácida. 

Eu sinceramente espero conseguir lidar com isso...

Enfim...

Peguei...

 ...covid. E é só isso mesmo. 

Bem, depois de um ano convivendo com a pandemia e estando saudável, chegou a minha vez. E do meu pai, da minha mãe e do irmão. Todo mundo "covidado" pra participar. 

Eu tô bem, eu acho. De vez em quando dá uns medo aleatório de morrer, mesmo estando bem. Tipo "e se do nada meu pulmão começar a encher de catarro e eu ter uma pneumonia e chegar no hospital e não aguentar mesmo eu sendo jovem tem muitos jovens morrendo". Mas, essas coisas eu não comento com ninguém porque vão falar pra eu não pensar nisso, que eu estou sendo paranoica e dramática.  Mas a vantagem é que eu tenho esse blog que ninguém lê (sim, eu vejo os dados), e posso ficar aqui falando sozinha e externalizando meus pensamentos.

Tem duas semanas que eu não saio de casa nem tomo sol. Eu to numa cor engraçada, tipo um cinza. Acho que meu tom de pele é bem neutro, porque se eu fico sem tomar sol ou tomo sol demais eu fico cinza. Tô tomando alguns dos remédios do kit covid, mesmo que eu não me orgulhe muito. Azitromicina e corticóide. Mesmo que a azitromicina não seja o eficiente pra covid, eu sei que é eficiente pra minha rinite alérgica que atacou junto. 

AH, E O MAIS IRRITANTE: Ficar 100% sem olfato em paladar. Eu não sei nem explicar a sensação. Só é horrível. Eu tô irritada.

É isso.

Eu achei tão legal...

...que o blogspot mudou de cara. (o blog tá o mesmo, mas o gerenciador do blogspot tá de cara nova.)

Já fazem alguns meses que eu não escrevo aqui, mas não iria fazer muita diferença, desde que não aconteceu muita coisa. Ainda estamos em pandemia, na verdade agora está entrando a segunda onda. Os estados liberaram o acesso as coisas quando os casos diminuíram, daí as pessoas saíra e casos aumentaram, daí fecharam tudo de novo.

Daí você pensa: Que bando de imbecil. 

Pois é. 

No mais, a minha vida não está no melhor momento. Definitivamente. Mas eu já estive pior, acho que nunca na minha vida eu estive com a cabeça tão no lugar quanto agora. A vontade constante de surtar que eu parecia ter no meu último post de meses atrás passou. Claro que teve algumas coisas que contribuíram, como me livrar de algumas pessoas que não estavam me fazendo bem, tacar o foda-se e entender que eu não preciso de ninguém na minha vida além da minha família e por isso se eu quiser ficar com alguém no caso um amigo ou coisa do gênero é opcional. Se a pessoa for legal, pode ficar na minha vida. Se for um completo saco de bosta, a porta da rua é serventia da casa, não preciso disso. 

Eu comecei a organizar alguns arquivos antigos do meu HD. Arquivos que estavam numa época que eu não gostaria muito de ficar lembrando, porém como está misturado com coisas que eu tenho apreço, então por isso eu preciso verificar um por um. É uma sensação agridoce, na melhor das definições. Por um lado eu vejo que eu criei coisas legais mesmo que tenha sido para pessoas esquecerem, e que eu realizei um bom trabalho de design enquanto eu trabalhei com isso. Isso me fez sentir bem, e me deu uma renovada na auto estima, no sentido de "Poxa vida, eu fiz coisas legais e bonitas". E isso me deixou feliz. 

Enfim, o motivo de eu ter vindo aqui falar nesse post, é que eu notei que o UOL Blog acabou. Digo, não achei nenhuma notícia. Bem, eu já sabia que isso ia acontecer, porque eu não acho que ninguém mais usasse aquela coisa. Daí grande parte do conteúdo da minha adolescência foi pro saco, GRAÇAS A DEUS, porque eu não sabia mais como deletar essa merda (depois de um tempo eles tiraram o acesso a um tanto de contas que eu tinha, por tempo sem uso). Daí eu pensei: É, tem um tempo que não vou lá.

Daí eu vim. E já to indo de novo.